Tendre l'oreille... mais propre l'oreille
C'est dingue comme je suis influençable.
En lisant ça, ça m'a rappelé qu'il y a un bon moment,
j'avais aussi fait un test, mais infructueux.
Comme j'ai un des traits de caractère très proches de l'âne
(je parle de traits de caractère, pas de physique hein),
j'ai retenté l'expérience, mais pas avec le même objet.
Je ne pensais pas le procurer facilement, et en fait,
je l'ai trouvé dans une des trois pharmacies autour de chez moi.
Et oui. J'ai trois pharmacies dans un rayon de deux cents mètres.
Elles fonctionnent toutes très bien.
Je dois être dans un quartier de malades.
Je ne te parle pas du nombre de coiffeurs,
cette fois dans un rayon d'une centaine de mètres.
Mais je m'égare.
Donc, dans ma quête de supprimer tout ce qui est consommable en one shot
(t'as vu c'te maitrise de la langue j'expire?)
je voulais éviter depuis 2008 les cotons-tiges.
Aujourd'hui, grâce à la note de Nostradamiss, je suis en passe d'y arriver.
L'entretien de mes esgourdes consiste en un coup de douche
quand je me douche (c'est bien foutu hein?)
et un coup de raclette à sébum pour parfaire la chose.
Encore un truc de moins à acheter régulièrement pour alimenter la poubelle.
(Encore que je ne suis pas seul à la maison:
La gent féminine qui partage un bout de ma vie
continue dans leur démarche de destruction planétaire
à coup de petits bâtonnets cotonneux. Les fourbes.)
Je suis convaincu que certain(e)s d'entre vous
se demandent bien jusqu'ou tout ça va bien aller.
(Si si. Je le sens bien. Ne me dis pas le contraire.)
T'inquiète. C'est pas fini.
J'en ai encore une sous la dent
(enfin, une des rescapées quoi)
qui va te plaire.