Ainsi fion fion fion les petites marionettes à lunettes japonaises
Je ne crois pas avoir pondu un titre aussi nul
et tarabiscoté de toute ma vie de blogueur.
Au fil de mon récit, tu verras que ce titre est tout en subtilité.
Enfin, peut-être.
Comment commencer?
Le plus compliqué pour moi, c'est de rester soft.
Tu commences à comprendre ce que je veux dire par fion??
En fait, je vais te parler de tochiot
(chiotte in french).
Tu comprendras aisément qu'en tant que chercheur de solutions
pour moins abimer mon environnement,
les toilettes sont un endroit compliqué pour moi.
Non. Je n'ai pas de problème de
constipation ou de tuyauterie en tout genre.
Pas encore.
C'est compliqué par le papier utilisé.
Compliqué par l'eau bousillée à chaque chasse,
même avec une chasse d'eau à deux vitesses.
(Une qui coule vite et l'autre qui coule doucement.)
Sans doute vas-tu t'étonner que je ne sois
pas encore passé aux toilettes sèches.
T'as vu la tronche d'une toilette sèche???
Non. Là vraiment, chu pas prêt.
Je te raconterais même pas la tête de poulette
si je lui annonçais la chose.
Alors que faire?????
Je crois que j'ai trouvé.
Je pense me laisser tenter par une nouvelle paire de lunettes.
En fait il ne s'agirait que d'une lunette.
Japonaise.
Mais made in France.
Oui. Je me demande si je ne vais
pas investir dans une lunette japonaise.
Tu vois ce que c'est?
Tu sais ce que c'est des toilettes japonaises???
(Tiens. Je te mets un lien vers une petite vidéo
un peu drôle, mais qui t'en diras un peu plus.)
Mais si.
C'est des gogues avec des jets pour te nettoyer
le fion les fesses.
Je ne pensais pas que ce soit possible,
mais tu peux remplacer la lunette de ton trône préféré par une
lunette high tech qui s'occupe de
tes orifices les plus sales et les plus intimes
(Sauf pour les filles bien entendu).
Le projet est en cours.
J'ai fait des photos de mes toilettes et j'ai envoyé
un mail pour savoir si cette lunette est adaptable.
Je pense qu'à l'heure où sortira cette note, j'aurai la réponse.
Je sais. Ça va loin et je comprends ton inquiétude.
Mais fini de jeter du papier à peine sorti de l'emballage.
J'ai commencé à regarder l'impact écologique du PQ.
C'est loin d'être anodin.
Là, il ne s'agit pas d'économie, mais bel et bien d'écologie
et de confort pour mon auguste fessier
musclé et de ceux qui passent par là.
Ouf. J'ai réussi à pas trop déraper.
Note à poulette: Tu voulais une nouvelle lubie. La voilà.